Любить, а не быть любимым…

Жизнь шумит, спешит, мчатся по шоссе автомобили, спускаются в метро тысячи людей, все меняется на глазах, растут новые дома, приходят и уходят моды, обычаи, меняются социальные условия, а вопрос отношений между мужчиной и женщиной — по-прежнему величайшая тайна и сила, вокруг которой формируется невероятное количество историй и событий, трагедий и взлетов.

В эпоху кризиса, в эпоху глубочайших нравственных сдвигов, в эпоху «расчеловечения человека», то есть в нашу эпоху, сдвигаются многие установки и ориентиры, в том числе те, что связаны с браком, с романтическими отношениями, с понятиями о семье, — и все это словно бы несется в неудержимом жизненном потоке, в котором всем некогда, в котором никому не хватает времени, в котором с нами что-то происходит, жизнь случается с нами, а не воплощается, и кажется, что опереться не на что.

Однако в жизни каждого человека наступает кризис, когда становится понятным, что без опоры, без краеугольного камня, без вневременного фундамента не обойтись.

И тогда, словно хрустальные горы на горизонте, перед нами снова и снова встают слова, не изменившиеся за несколько тысяч лет, потому что они пребывают в вечности, а значит, всегда молоды, всегда произнесены словно бы прямо сейчас. Да они и произнесены прямо сейчас: «И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, женщину, и привел ее к человеку.

И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа своего. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть. И были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились» (Быт 2:22–25).

Я недавно впервые обратил внимание, что знаменитое «плоть от плоти» в первый раз произносит сам человек, а не Творец, который повторит формулу вслед за человеком. Значит, человек себя так чувствовал, он ощутил и прожил глубочайшее единство с женой, ощутил это событие как настолько радостное и глубокое, что сказал об этом вслух прежде Творца. И Бог вторит ему повтором, словно в прекрасном стихотворении, осуществляя поэтический рефрен: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть».

И возможно, это одна из глубочайших фраз, одно из прекраснейших и глубочайших мест в Библии, отсвет от которой падает на всю историю человеческого рода.

Великий импульс единения, великая его сила, обозначенная в философии еще Платоном в его символическом учении об андрогинах, пронизывает жизнь почти каждого человека, заставляет его искать себе «помощника», который мог бы дополнить его незаконченное бытие, восстановить утраченное единство.

И вот люди находят друг друга, и начинается та эпоха отношений, которая называется влюбленностью — пожалуй, одно из самых прекрасных переживаний в жизни. Кажется, весь мир поет и светится во славу любимого человека, этого небывалого существа, которое переживается как какое-то иноприродное явление, как гость или гостья из другого измерения. Очень часто такие отношения завершаются браком даже сегодня и длятся до года плюс-минус несколько месяцев.

Но потом что-то происходит. «Земной рай» начинает тускнеть. У пары появляется все больше требований друг к другу, щедрость и музыка отношений сходят на нет. Оба начинают видеть недостатки другого и все больше сосредотачивать на них свое внимание.

Что же за метаморфоза вмешивается в столь прекрасный еще недавно и светлый союз двоих?

И если прежде им было ясно, что нет ничего лучше этого нездешнего света, озаряющего глубины существа и стихийно дающего увидеть то, о чем великий русский поэт и философ Владимир Соловьев писал:

«Милый друг, иль ты не видишь,
Что все видимое нами —
Только отблеск, только тени
От незримого очами?
Милый друг, иль ты не слышишь,
Что житейский шум трескучий —
Только отклик искаженный
Торжествующих созвучий?
Милый друг, иль ты не чуешь,
Что одно на целом свете —
Только то, что сердце к сердцу
Говорит в немом привете?» — 

то теперь все стало совсем не так. Мир отношений померк, и двое задают себе отчаянный вопрос: что случилось, где тот волшебный свет, что светил им, куда он ушел?

А что же случилось?

Влюбленность — это период, когда нам дано в отношениях выбраться на время из-под деспотичного влияния своего эго. Не личности, личность — это святое, а именно что — эго. Что же такое эго? Это ложное и иллюзорное представление о себе, мире и других людях, в основе которого лежит чувство «я главный!». Собственно, оно почти ничем не отличается от заключения: я в этом мире бог, все остальное создано для меня и мне должно служить. Это огромная Тень, по выражению великого поэта и христианина Томаса Элиота, которая ложится между нами и миром и ослепляет нас. Именно эта Тень после периода влюбленности все сильнее напоминает о себе.

Каждый ждет от своего партнера, что тот будет обеспечивать его нужды, потребности и создаст ему ту психологическую полноту, к которой он стремится, но которая теперь ускользает от него. И оба остаются недовольными и все больше и больше предъявляют к партнеру требований, которые тот просто не в состоянии осуществить, потому что ждет того же самого от другого.

На этом этапе любовные отношения либо распадаются, либо переходят в отношения партнерские, приспособленческие, в которых о любви уже не идет речь.

Мы ведь хорошо помним убеждение: в браке любовь умирает. Но это не всегда так.

Дело в том, что для успешного любовного союза двоих нужен третий — Бог. Тот, кто создал двоих как единую плоть.

И только устремляясь к Нему двое приближаются друг к другу. Таков духовный закон, который бессознательно исполняют даже некоторые атеисты, или, как их еще иногда называют, анонимные христиане. Нужны отказ от эго, ежедневная борьба с ним. Ибо эго блокирует сияние Духа, без которого любовь гаснет.

Я хочу вкратце рассказать историю моего друга, который, будучи человеком уже не юным, встретил женщину, к которой испытал сильное чувство единства и близости. Оно было взаимным. Они поженились. И сначала все шло хорошо. Но через год с небольшим их эго включились, ожили, заявили о себе, и они пережили свой первый кризис. Какое-то время они жили отдельно, но потом снова соединились и прожили с переменной степенью радости и близости еще год. Через год история повторилась, и они опять разъехались на два месяца. На следующий год произошло то же самое.

Поскольку это были люди с духовным опытом, христиане, то они анализировали свои отношения и молились о них, прося о том, чтобы Господь указал им выход. Но они не могли разорвать этого заколдованного круга расставаний и разлук. Прошло еще несколько лет, и однажды, вернувшись домой из командировки, мой друг увидел, что квартира пуста, а вещи его любимой исчезли. Это было очень больно. Он испытал такую боль, о которой даже не догадывался.

Четыре месяца они прожили врозь. Чувство боли, обиды, досады на жену и жизнь у моего друга возрастало с каждым днем, пока не стало нестерпимым. Он молился Христу, он просил ответить, как ему следует поступить, но ответа не было. Это становилось невыносимым. Душевная боль поставила его на колени.

И однажды в церкви он взмолился, но на этот раз он просил о вещах конкретных — он просил указать, что если он в этих отношениях станет практиковать духовные принципы, изложенные в замечательной молитве Франциска Ассизского: «любить, а не быть любимым, понимать, а не быть понятым, утешать, а не быть утешаемым», то возможно ли продолжение их с женой отношений? Ответ пришел с высот, о которых он даже не подозревал. Его сердце и дух приняли неописуемый свет, и все это длилось вне времени, словно на миг была распахнута небесная дверь.

Он понял, что исходя из этих духовных принципов он может выстроить отношения заново. И понял еще раз силу и глубину этих принципов — и на этот раз с глубоким смирением принял решение следовать им. Это переживание он считает одним из самых сильных в своей жизни.

А через два дня позвонила жена. Они встретились. И с тех пор много лет не расстаются.

И когда у него возникает желание спорить или продемонстрировать «свою волю», он всегда вспоминает о произошедшем в церкви и о том, что лучше «любить, чем быть любимым, утешать, чем быть утешаемым, понимать, чем быть понятым».

Вот она — формула семейного счастья.

И ключ к ней — смирение. И еще, конечно же, живая практика, труд.

Фото: gettyimages.ru