Тема
Слово «любовь» и однокоренные ему слова встречаются в Библии несколько сотен раз. Две важнейшие заповеди, о которых говорит Христос, также сообщают о, казалось бы, всем знакомом чувстве: «…возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душою твоею и всем разумением твоим... вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя…» (Мф 22:37, 39). Что может быть понятнее для человека, чем любовь? Наверняка большинство людей уверенно скажет, что она многогранна, желанна и необходима каждому живому существу. Любовь вдохновляет, помогает расти и развиваться. Но почему же тогда мы каждый день сталкиваемся с тем, что любить так сложно? Почему любовь приносит боль и страдания? Знаем ли мы на самом деле, что такое любовь и чем она не является?
Мне захотелось разобраться в этих сложных вопросах, и свой путь я начала с попытки отделить понятие «любовь» от того, что ею точно не является. Так я столкнулась с программой «Двенадцать шагов», которая появилась в начале XX века в США и в основе которой лежат христианские принципы. На сегодняшний день она является, пожалуй, самой эффективной программой реабилитации людей с разнообразными зависимостями. Довольно быстро основатели программы, бывшие алкоголики, поняли, что реабилитация нужна не только зависимым, но также их родственникам и близким людям. Алкоголизм оказывал и оказывает сильнейшее разрушающее действие на всю малую ячейку общества и на отдельного человека в ней. Тогда и появилось понятие «созависимость». Итак, созависимость — это состояние, возникающее у членов семьи больного алкоголизмом или другими формами зависимости, которое подчас протекает тяжелее, чем само заболевание1. Вот еще одно определение созависимости: это патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощенностью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека2. С 80-х годов прошлого века термин набрал популярность, и в мире стали создаваться группы по преодолению созависимости.
Вы можете спросить: а при чем тут любовь? Дело в том, что созависимость очень часто путают с любовью, видимо, в основном из-за незнания и непонимания здоровых установок личности. Созависимость очень распространена в обществе и даже воспевается в искусстве. Христиане довольно часто путают созависимость и служение своему зависимому супругу или супруге просто потому, что не знают, каковы здоровые взаимоотношения, и думают, что это испытание, посланное им Богом. Кроме того, в современном обществе, тяготеющем к индивидуализму, созависимости противопоставляется независимость от всего и всех. Однако поистине альтернативой созависимости становится взаимосвязь, на которой и базируется истинная любовь к себе, людям и Богу.
Созависимость, так же как и любовь, охватывает всего человека: его тело, душу и дух. Это комплексная болезнь, которая является устойчивым усвоенным шаблоном поведения, чувств и верований, делающих жизнь болезненной. И болезнь бывает так сильна, что человек забывает о себе, растворяясь в объекте своего внимания. Это нарушение личности основывается на необходимости контроля над ситуацией во избежание неблагоприятных последствий. Фундаментальной характеристикой болезни является низкая самооценка, непонимание своих чувств и неспособность их выражать. Все это ведет к саморазрушению личности на всех ее уровнях.
На то, как человек понимает любовь, влияет в первую очередь опыт, пережитый им в родительской семье. Созависимые люди появляются в семьях, где либо есть зависимые, либо налицо эмоциональное, интеллектуальное, физическое или сексуальное насилие. Это дисфункциональные семьи. Клаудиа Блэк в своей книге сформулировала три правила такой семьи: не говори, не чувствуй, не доверяй. Например, запрещается выражать чувства: не реви; мальчикам плакать нельзя; что-то ты развеселилась, как бы плакать не пришлось.
Семья — ключевая система, к которой принадлежит каждый человек. В семье ребенок получает основные шаблоны мышления, поведения, чувствования и веры. В дисфункциональной семье родители не способны удовлетворить в полной мере ни свои потребности, ни потребности ребенка. Именно на невосполнении потребности в любви формируется созависимость.
Авторы книги «Выбираем любовь. Борьба с созависимостью»3, чтобы объяснить процесс удовлетворения потребности в любви, используют образ сосуда. У каждого новорожденного ребенка есть «сосуд любви», его наполняют два сосуда родителей. Если в семье все хорошо, то человек выходит в мир наполненным любовью и передает эту любовь своим детям. Однако если один из родителей недоступен, то необходимая любовь уменьшается наполовину. Созависимые люди, наблюдая в своих семьях бесконечные ссоры, раздоры и подвергаясь активному и (или) пассивному насилию, входят во взрослое состояние с неестественной потребностью в любви, их сосуды пусты.
Родительская семья передает ребенку все позитивное и негативное, что в ней есть. Например, родитель, постоянно отмахивающийся от своего ребенка, совершает пассивное насилие, которое к тому же сложно вспомнить и установить. Иногда родители не проявляют открыто своих чувств, такое, например, случается среди людей, занятых высокоинтеллектуальным трудом. Пассивное вербальное насилие проявляется в брани в адрес ребенка, ругани, отсутствии поддержки. Пассивное сексуальное насилие может выражаться в отсутствии объятий и поцелуев.
Чтобы родительские «сосуды любви» были наполнены, родителям нужно относиться друг к другу с уважением, дружелюбно, принимать друг друга. В идеальном случае сердца родителей наполняет любовью Сам Бог — ее источник. Тогда главная задача родителей — передавать эту Божью любовь ребенку.
Можете ли вы с уверенностью сказать, что в вашей семье были удовлетворены все ваши потребности? И психологические, и физические, и духовные? Наполнили ли ваши родители вас любовью? Думаю, что большинство не сможет ответить утвердительно. А значит, в вас могли сформироваться черты созависимой личности. Но даже если вы выросли в дисфункциональной семье, но не хотите жить в созависимости сами и передать ее своим детям, то вы можете себе помочь. Существует несколько программ, которые специализируются именно на созависимости и в основе которых лежат все те же 12 шагов. В них взрослых людей учат навыкам, которые они не получили в детстве, например работать со своими чувствами, осознавать их, правильно выражать. Обучают отказываться от контролирующего поведения и от отстранения, ставить необходимые для отношений с другими людьми границы, работают с самооценкой человека, показывают, как ставить цели и достигать их. Наконец, помогают восстановить правильное восприятие себя, людей и Бога через прощение и принятие. Проходя такую программу, человек повышает качество своей жизни, осознанно воспринимает ее, исцеляется, и его сердце наполняется любовью.
1Зависимость: Семейная болезнь. 8-е изд., стереотип. — М.: Институт консультирования и системных решений, 2015. С. 37
2Шорохова О. А. Созависимость // Жизненные ловушки зависимости и созависимости. — СПб.: Речь, 2002. С. 6–16.
3Майер Пол, Минирт Франк, Хемфелт Роберт. Выбираем любовь: Борьба с созависимостью. — М.: Триада, 2012. С. 320.
ФОТО: gettyimages.ru, wikipedia.org
