Свидетельство
Моя история — о том, как Бог освободил меня от желания смерти, суицидальных мыслей и намерений. Несмотря на то что мысли о суициде страшные и отталкивающие, эта история — о радости. Мой путь к исцелению был долгим — свыше десяти лет, но Бог шел впереди меня — пусть имя Господа будет прославлено! И вслед за псалмопевцем я восклицаю: «Твердо надеялся я на Господа, и Он склонился ко мне и услышал мой крик. Он поднял меня из страшной пропасти, из зыбкой трясины. Он поставил ноги мои на скалу и стопы мои утвердил. Он вложил мне в уста новую песнь — хвалу нашему Богу» (Пс 39:2–4, НРП).
Начиная с 2012 года я строила карьеру в науке и уверенно продвигалась к намеченным целям. Но мое внешнее благополучие отличалось от моего внутреннего состояния: я находилась в депрессии и все больше осознавала свое бессилие. Я искала утешения, но не находила его. Тогда я впервые открыла Библию. Прочитав несколько глав, я закрыла ее: смысл прочитанного ускользал от меня. Обстоятельства жизни тяготили меня, внутреннее напряжение росло. В тот период впервые пришла уверенность, что для меня смерть — единственный выход.
В 2014 году я познакомилась со своим будущим мужем. Влюбленность отвлекла меня от мрачных мыслей, но не рассеяла тьму внутри. Но в следующем году посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) и депрессия обострились после одного трагического события. Дни напролет я плакала, не выходила из дома, перестала ходить на работу.
Тогда же я познакомилась с верующими и стала читать вместе с ними Библию, Новый Завет. Моя душа ликовала, ведь я нашла истину и утешение. Я с радостью покаялась и покорилась Богу, затем мой будущий муж обратился к Богу. Мы оба любили Господа и хотели быть послушными Ему. Без всяких сомнений мы оставили прежний образ жизни и поженились.
Бог многое менял в моем сердце, разуме, желаниях, но мысли о смерти оставались. У меня сохранялась депрессия, которая сопровождалась тревогой, ПТСР. Мое физическое состояние было также тяжелым. Суицидальные мысли накатывали эпизодически и звучали убедительно: «Только смерть тебя освободит и прекратит все страдания! И почему нет?» Я ничего не могла противопоставить силе этих мыслей, особенно в момент атак. Но моя надежда на Бога не ослабевала, я продолжала за нее держаться, и Он не покидал меня. Все это продолжалось около пяти лет.
Затем на протяжении года у меня сохранялось удовлетворительное самочувствие. Я смогла забеременеть, но начались проблемы со сном. Я не спала ночь, вторую, пыталась заснуть днем, но не получалось. Затем третья ночь без сна, четвертая. До этого у меня были кратковременные проблемы со сном, но в этот раз все было иначе: моя бессонница не была связана с тревогой или возбуждением и не имела ясной причины. Врачи не могли облегчить мое состояние. «Потерпите…», — говорили они, и нужно было терпеть. Я не спала по нескольку дней подряд. В среднем в неделю набиралось около 20 часов сна. Так продолжалось всю беременность. Я испытывала физическую и душевную боль. Были дни, когда я молила Бога о смерти. «Забери меня, я не могу вынести этого! Мне тяжело!» — кричала я Ему. Но Бог обновлял мою надежду каждый день, я уповала на Его верность, ведь написано: «Милость Господа никогда не иссякает, сострадание Его не истощается. Они обновляются каждое утро; велика верность Твоя» (Плач 3:22–23, НРП).
Несмотря на эпизоды суицидальных мыслей, у меня не было отчаяния и уныния. Я желала облегчения и молилась, чтобы Бог обновил мои силы, но Господь укреплял мой дух, чтобы я могла пройти этот путь с Ним. С каждым днем я становилась ближе к Богу, и мои отношения с Ним укреплялись.
Сразу после родов бессонница частично отступила, однако продолжалась затем еще несколько лет. Но теперь ситуация изменилась — я была мамой малыша, за которым нужно ухаживать несмотря на физическую немощь. Я боялась оставаться одна дома. Суицид продолжал быть желанным спасительным выходом. Сила и убедительность мыслей о смерти была такой внушительной, что я не могла произнести: «Господь…» Я напоминала себе самое простое: что это обман, что Господь этого не желает, и дальше молилась: «Господи, спаси!» Бог отводил меня от суицида Своей милующей и спасающей рукой.
Я искала причину, чтобы хотеть жить, усердно читала и молилась, но не находила ее. Я говорила с мужем и сестрами из церкви о том, что не могу противостоять желанию умереть. Их слова утешали, но не освобождали от навязчивых мыслей. А Бог — верный и близкий — продолжал питать мою надежду, ведь написано: «Близок Господь к сокрушенным сердцем и спасет павшего духом» (Пс 33:19, НРП).
Так я прожила год. Первую истину, надломившую мои суицидальные мысли, я обнаружила в Послании апостола Павла к Римлянам: «Никто из нас не живет для себя и не умирает для себя. Если мы живем, то живем для Господа, и если умираем, то умираем тоже для Господа. Живем мы или умираем — мы принадлежим Ему» (Рим 14:7–8, НРП). Я осознала и приняла то, что и в жизни, и в смерти я принадлежу только Христу. Желания жить у меня все так же не возникало, но теперь у меня была истина, на которую я могла опереться и которая защищала мои разум и сердце в моменты суицидальных атак.
Однажды в Евангелии от Иоанна я прочла: «Никто не может любить больше, чем тот, кто отдает жизнь свою за друзей» (Ин 15:13, НРП). Я размышляла о жертве Иисуса и Его любви, которая выразилась в том, что Он отдал Свою жизнь за грешных людей. Я всегда размышляла об этом в широком контексте: что все это значит для меня, как отражается на моей жизни в целом, но в тот момент мне нужен был ответ на другой вопрос: что эти слова Евангелия значат для меня здесь и сейчас? как я могу применить их сегодня? Я увидела, что в моем желании умереть и получить облегчение нет ничего жертвенного, но продолжать жить несмотря на обстоятельства и не бежать от них — это та жертва, которую мне необходимо принести. Я поняла, что, несмотря на покаяние в 2016 году и принятое решение жить для Бога, я оставила себе некоторую свободу в действиях, в выборе. Когда я страдала или расстраивалась, у меня всегда сохранялась лазейка для выхода. До этого момента я не понимала, что и в своей новой жизни ради Бога и других я подчиняюсь Ему не полностью, а лишь отчасти. Это понимание пришло только тогда, когда Бог закрыл все выходы, где я могла на время укрыться, чтобы почувствовать хоть какое-то облегчение. Мне было непросто служить каждый день своей семье вопреки своему самочувствию, но я не могла «убежать».
Мы ехали в церковь всей семьей, когда мне открылась эта истина, в тот же момент я почувствовала невероятную свободу и сказала мужу: «А ведь я не хочу полностью жить ради другого — поэтому мне хочется умереть ради себя, убежать от жизни и найти облегчение в смерти!» В моем сердце не было борьбы, в тот же момент я покорилась Божьей воле. Я молилась и просила Бога: «Научи меня, я хочу жить, как Иисус!» С этими мыслями, с новым желанием в сердце я неотрывно смотрела на Иисуса, передо мной был пример Его смирения, Его любви. Меня поражал и восхищал каждый эпизод Его жизни. Бог укреплял во мне желание подражать Спасителю. Покоряясь и подражая Божьей любви, я обрела свободу.
Я не сразу заметила, что Бог обновил меня, но в один сложный момент с ребенком моя молитва звучала по-другому: «Господи, помилуй меня и дай мне возможность служить здесь и сейчас». Обстоятельства моей жизни не изменились, я не почувствовала облегчения, бессонница, а с ней и физическая немощь продолжались еще несколько лет, но Бог развернул меня от жалости к себе к смирению, от желания умереть — к служению. Он разорвал мою зацикленность на своем страдании и дал мне силу любить других, служить им. Он обратил душевную боль в радость. Он — Бог сильный.
Прежнего пути больше не было, Бог полностью стер его. Не было борьбы с желанием умереть, Бог освободил меня от этих мыслей и намерений. Бог совершил невозможное — эти изменения были такими же кардинальными, как если бы слепой начал видеть или парализованный встал, чтобы пойти. Бог Своей несравненной, восстанавливающей и преображающей силой обратил мою боль и мольбу о смерти в восклицание радости, как написано: «Я обращу их печаль в ликование, утешу их, дам им радость вместо скорби» (Иер 31:13, НПР). Он — Бог верный и всесильный.
Изучая Библию (в частности Числ 11:10–23), я увидела закономерность в том, как зарождаются мысли о смерти. Казалось бы, все зависит от обстоятельств — чем сильнее внешнее давление на человека, тем больше вероятность, что у него возникнут подобные мысли. Но помимо нас самих в наших обстоятельствах присутствует Бог, и все зависит от того, каким мы видим Бога в наших обстоятельствах. Если человек верит в то, что его самоощущение передает истинное положение вещей, это искажает его взгляд на реальность и на Бога. Бог в его глазах может потерять величие, могущество, власть, силу и казаться несправедливым, равнодушным и бесчувственным, даже мучителем. Ложные убеждения о Боге, сформированные и укрепленные внутренним состоянием человека, приводят к тому, что обстоятельства кажутся ему невыносимыми. Вслед за этим приходят отчаяние, безнадежность и решение, что есть только один выход — смерть. Поэтому, находясь под давлением обстоятельств, нам необходимо постоянно фокусироваться на библейском представлении о Боге и Его намерениях, проверять истиной Писания любые самоощущения и свой взгляд на текущие события. В страдании никак нельзя полагаться на свои чувства, переживания, боль, но искать утешение и помощь в Боге — в Его любви, мудрости, силе, верности и защите. Необходимо не только знать Бога, а, уповая на Него, покориться Его воле.
Драгоценные читатели, если сейчас вы переживаете натиск суицидальных мыслей, не смотрите на свои обстоятельства — смотрите на Иисуса и следуйте Его примеру. Возможно, вы одиноки в страдании, вас не понимают, с вами не могут разделить тяжесть выпавших на вашу долю испытаний — все равно ищите утешение только в Боге. Молитесь об уверенности в Боге, о силе противостоять сомнениям. Пусть молитва поможет вам обновляться надеждой и противостоять желанию убежать от страданий и немощи. Молитесь о том, чтобы Он обратил вашу душевную боль в радость. Молитесь, чтобы вам быть укорененными и утвержденными в Божьей любви и в страдании иметь силу любить других, служить им.
Фото: gettyimages.ru
